Enseñanza Callejera

"Lo reprimido cuando esta cautivo, te pide salir"

Just wait, have patience and when the moment comes be strong.

Pq lo q estuvo reprimido durante muuucho tiempo, cuando sale al principio son solo arcadas,pero si te quedas como un espectador y no intervenis las arcadas se transforman en vomito, si, en vomito. Una vez q ese vomito salio, solo resta estar mejor; es q lo reprimido finalmente salio.

Mitad y ni siquiera mitad

Cuando ese momento de depresion golpea tu puerta, no importa que tan efimero sea, surgen palabras como estas:

Cuando fue el dia q me olvide de ser yo? Esa persona espontanea que hacia lo q sentia todo el tiempo y q a pesar de los resultados, festejaba la intencion. Porque me siento no yo ? Cuando fue q me tracione a mi mismo, inventando algo q no era?. Pq no me escucho mas? Es que si, no soy pajaro, soy un hibrido: El pajaro q pide salir y el pajaro q vive. Alguien formateo mi disco rigido. Alguien me hizo olvidar lo mucho q aprendi con respecto al amor. Todo eso q vivi, senti y me dieron. Ahora no lo recuerdo. Veo la foto de la persona q me enseño y ya no la reconozco. Me pregunto..yo estuve con ella? Siento q la traciono. Traciono lo mucho q aprendi con la persona q hubiese dado lo q sea para q no sea mi primer expriencia. Lo peor de todo es que el q borro mi disco rigido, mis aprendizajes, fui yo. Si el hombre es el unico animal tan estupido para llevarse por delante la misma piedra dos veces, yo soy un superhombre. Es q esa puta piedra me la llevo por delante una y otra vez. Estoy negado, estoy ausente. Me siento la mitad de lo q solia ser…..y ya no solo lo siento, sino q le doy todo eso q me lleva a ser la mitad de lo q era. Le doy faso, le doy alcohol, le doy relaciones enfermas, le doy una muerta en camara lenta jugando a q estoy haciendo lo q siento y q intuyo es lo mejor para mi.

La vida misma te pega. Te pega tantas veces como sea necesario. Pq? Pq el que no evoluciona y aprende de sus experiencias pasadas, no merece tener el privilegio de vivir. Pq te pensas q las plantas pasan de ser semillas a ser ese ser q transforma al dioxido de carbono en oxigeno? Pq da vida…pq su razon de ser es evolucionar para aportar…yo no aporto…bue, aporto, pero no a mi. Yo no me sumo, me resto.
Hacia tanto tiempo q no escribia……lo peor de todo es q a medida q sigo escribiendo me doy cuenta, q esta puta introspección me demuestra q si. Q si, q si q si, q soy la mitad de lo q era…pq ya no se escribir, pq soy un analfabeto (Anal-Fabeto, jeje).

Sponsor oficial de este momento de mierda que por suerte ya fue: Stone Temple Pilots "Creep"

Paja

Que paja!! Hay dos millones de anecdotas reclamando su lugar en este cementerio de botellas. Pasa que el autor anda con una paja monumental de sentarse a escribir. En una de esas me copo o al menos le pido colaboracion a otros mortales.

Sponsor oficial de este momento de masturbacion cronica: Afroman "Because I got High"

Un poco de historia by Bort

Dicen que erase una vez un chico llamado Pajaro, ese muchacho ya no existe mas. Durante la prosecion de fines de semanas altamente espiritules, gran parte del grupo vio como salian sus cesos por la boca en forma de vomito. Ahora es un soldado de la alianza macabra. Asi fueron pasando los fines de semana y los miembros de estas selectas reuniones fueron quedando como arcilla en manos de un habil artesano. Esta situacion fue aprovechada por el tirano CMy fue utilizando poco que quedaba de esas ovejas descarriadas para idear rituales paganos donde se sacrifica todo tipo de ser. Su metodologia fue sutil y paso desapercibida frente al resto del grupo. En vez de envenenarse con alcohol barato como el resto de los comensales, llevaba una botella que decia ser ron, pero la verdad era agua bendeciada por su lider umbanda Cacho "te rompo el okote ". Asi se paseaba de la parrilla a la mesa y de la mesa a la cocina donde se preparaba el trago con bebida cola y agua del demonio, y un twist de limon. Cuando fianlizan estos asados el grupo no hace mas que salir a las calles y despellejar peatones con cuchillos serruchito y con sus cabelleras adornan el museo de muerte y horror. Pero ahora que llega el verano todos queremos estar espelendorosos.......si si !! a pesar de ser un grupo altamente espiritual, tambien tiene su lado vanidoso. Dicen que ya hay miembros de la secta que estan luciendo las cabelleras ajenas y putrefactas de sus victimas, hay un joven que con tan solo 25 años tiene el cabello blanco.............sospechoso no?? la verdadera historia, quieren saber la verdad??? o es demasiado....... resulta que este miembro de la comunidad tiene intenciones de concebir a su ansiado " chuky" que el dia del mañana siga con su mision en la tierra. Antes de una nochecita con quilmes, paseabase por la calle y un pobre anciano en silla de ruedas, que lo unico que le quedaba de su pobre existencia era una abundante melena color gris, vio el fin de su existencia al ser embestido por un auto celeste. En sus ultimos minutos de vida solo vio los pies de su atacante mientras este lo despellejaba al grito de "aijuuuuuna !! voy a parece' mas maduro ,hip!".

En fin...... la movida de los pellejos esta pegando fuerte y se nos estan acabando los modelos para la temporada que entra ...........asi que Gato (amigo de bajos niveles de fanta) te vas a tener que cuidar en estas reuniones, por que si no, podes sufrir la remocion de esa cotizada vicera la cual vamos a lucir con orgullo con la ventana del coche baja y apuntando con el dedo indice a las chicas al compas de Gun's & Roses.

CM cuando digas lo despellejamos. (El Domingo en el templo)

A la orden de la secta

les manda saludos Mate Cocido

El Rigotta, su nacimiento

Lo prometido es deuda. No quiero arruinar semejante historia con mi pobres palabras, asique aqui tienen, la espera termino:

Erase por aquel entonces un momento en la historia que mas adelante seria recordada como el año del rigor.

En el poblado de Britzburg vivia una familia numerosa de gringuitos todos rubios y felices. Por las mañanas frias de aquel invierno entrante Alice , las mas joven de las hermanas retozaba sacandole leche de los rosados pezones de su vaca Frida. A pesar de que su padre le habia dicho que usara siempre las dos manos para ordeñar, la jovencita gozaba de meter una de sus manos debajo de su pesado ropaje y darse unos suaves masajes en su calida conchita. Erase una conchita rubia con olor a flor de montaña deseosa de ser estrenada por cualquier Otto de la aldea.

A pesar de la espesa bruma en las calles varios jóvenes paseaban por la calle agarrandose la poronga por entre el bolsillo para mantener un cierto calor en sus manos. Utter un pequeño inquieto del barrio asomose por la puerta del establo y vio a la joven como gozaba de ordeñar su vaca y decidio ayudarla con la tarea, para compartir aquella felicidad que proporcionaba la vaca Frida. Se acerco por detrás de la joven Alice y suavemente comenzo a levantarle la pesada pollera sin que ella se percatara. De pronto ella se dio vuelta y encontraron sus miradas sin decir una palabra. Al instante ella sabia que aquel iba a ser su gran dia por lo cual sintio un relajo y exitacion al mismo momento en el cual Utter comenzó a tocarle los muslos ascendiendo hasta llegar con sus dedos a su conchita suave, mojadita y calentita a la vez. En cuestion de segundos Utter siempre listo, arrimo su pene y comenzo a empujar en aquella estrecha fosa de placer, al mismo tiempo lamía los pezones color piel de Alice mientras ella gemia de dolor y placer a medida de que iba siendo penetrada por una masa de carne incandecente. Cogieron a lo loco mientras Frida observaba como la pequeña era montada una y otra vez por el enloquecido joven al compás del ritmo del Yepiri ye pirí yepi joooo!! Frida suspiraba y comenzaba a hervir la leche dentro de sus ubres mientras se acodaba de aquel año donde fue a una exposición donde fue violada por aquel gran toro, Juan Pelotas, ahora simplemente Juan.

En el momento culmine de la montada de Utter se sintio una expolsion dentro del establo. La pequeña Alice quedo toda cubierta de leche por dentro y por fuera cuando aparecieron varios Ottos que miraban desde la calle los cuales se ocuparon de seguir la procesión de a turnos con una y otra hembra llegando a obtener tanta cantidad y calidad de leche que ese fue el año donde gacias al rigor del pene nacio el famoso queso de rigotta, conocido en la actualidad como queso del establo o de ricotta. Su sabor es caracteristico, posee dejos rancios y un sabor final que enciende la llama de muchas pasiones. Inclusive induce a la masturbación compulsiva luego de ser ingerido, por lo cual puede llevar a escenas indecorosas en reuniones sociales en especial delante de damas de alto vuelo que nunca han visto a un caballero manoteandose el miembro luego de ingerir un canape.

Asi va llegando a su fin esta historia que comenzo en una pequeña aldea de los alpes y que sigue en la actualidad gracias al legado que nos han dejado nuestros antepasados, el queso de ricotta.

Autor de este premio nobel: Leño el grande alias Bort

A sphinter says what ?

Dentro de muy poco tiempo se viene un post especialmente escrito por una de las botellas mas chapita de este mambo.

Mientras tanto me limito a decirles que momentanemante me encuentro en una especie de huelga. Los motivos: Mucha paja y poca inspiracion.

Finalmente los dejo con una frase del Bambi, a ver si se motivan un poco y empiezan a mandar material: "¿Viste qué escenografía, pibe? Hermoso, esto es
verdaderamente espectacular. La vista del mar motiva a
los árboles, y los árboles motivan a los pibes"

Una noche de boinas

Hay posts que te inspiran a contar esos anecdotas que estaban guardados en el closet: Gracias Lara, sos la razon de ser de este momento.

Hace no muchos años atras, estabamos festejando el cumpleaños de un muy buen amigo donde el Sr. Alcohol fue el anfitrion principal. Como terminamos CM, Kratos, Bob esponja y Pajaro en un puterío por Belgrano ? Mejor preguntenle a la señorita calentura y su amante fernet. En fin, entramos a las puertas del paraiso y don Pedro nos mando a los 4 a un cuarto. Al rato empezaron a desfilar las señoritas y nosotros como buen jurado que somos, eligimos a las 3 mejores profesionales. Los criterios de selección fueron varios, pero no viene al caso. Conclusión: 4vs3, alta orgia.

No vamos a entrar en detalles de lo acontecido en ese campo de batalla, mejor dejarlo a vuestra imaginación. Simplemente voy a mencionar los highlights de aquella noche:

1) En plena guerra, el bando contrario, asombradas por los dotes de CM, empezaron a aplaudir y felicitar a los padres del muchacho por haber sido tan generosos.
2) Mucha risa + mucho alcohol = Problemas de erección. Consejo para quienes quieran vivir esta aventura: Robenle el viagra a su abuelo.
3) Bob Esponja flasheo que una de las profesionales era su novia. Es decir, muchos besitos, mimos y etc. Habra sido el alcohol??
4) En un momento empezo a sonar una cancion muy bizarra. Bob esponja empezo a gritar "Esta cancion me hace acordar al gato" (el gato es un amigo con niveles de fanta muy bajos, pero muy bajos). Concecuencia directa: Caida en masa de los aparatos reproductores de los chicos
5) Nadie pudo llegar al orgasmo ganador. Kratos suplicaba por 5 minutos mas de accion y la respuesta que obtuvo fue: Anda y termina en el baño nene.

Esta noche nunca va a ser olvidada y si la vida asi lo quiere, tendremos revancha mis queridos amigos. Ah, me olvidaba, por que noche de boinas ? Los 4 en pelotas; Kratos y Bob Esponja con boinas.

Sponsor oficial de este momento: Jacobo Winograd “Billetera mata galan”